МАТРИЦА СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ ( не психоанализ! )
(Впервые – 14.10.2022г. на 3-х страницах. Обновлено – 23.10.2023г.)
Почему не психоанализ? Объяснено ниже. Что есть благо-получение объяснить доходчиво в общем и для всех, думаю мне, невозможно. Но вот если начать с более простых понятий, то, возможно, многие задумаются, а позже, приложив к себе и проверив, согласятся. И так: семейное благо-получение начинается с взаимо-понимания, которое через до-верие может вырасти до любви. Все три понятия основаны на вере (определённых принципах). Как знакомятся по молодости и женятся? Чем больше принципов сходится, тем люди больше тяготеют друг к другу, проводят больше времени вместе. Но проблема в том, что подход правильный, но не верный, т.к. в нём нет веры и доказательством будет то, что такой брак в итоге будет брак, ибо рано или поздно, в семье возникнут разногласия, а мерки решения споров и определения понятий – нет. Нигде и никогда никем не сказано, что мерка истины/верного варианта – это ум мужа и/или жены, и/или их собраний. И единственно, с чем согласилось огромное количество людей, изменив времяисчисления и храмы, которые строили десятилетиями/поколениями тому неоспоримые доказательства во всём мире, что меркой Истины является – Бог. Если в вашей семье это не так – вы никогда не сможете сохранить взаимо-по-нимание (см. ПОЛНОЛУНИЕ и НЕПОНИМАНИЕ) и полное доверие друг к другу. Про любовь даже упоминать глупо. (Все эти безосновательные тосты и пожелания на свадьбах – чаще, чушь неверующих, а ваши планы - печаль) Если ваша семья это опровергнет - вы будете счастливы и здоровы, а все жившие до вас - дураки. Не сможете и не послушаете – своими бедами, болезнями и скорбями (пусть даже без развода) накажите сами себя и приложитесь к этому доказательству, как это сделали миллионы «особо умных» до вас. Никакой врач (от врать) и никакой психолог вам не поможет! Если бы они могли, то не болели бы (а счастье, это ступень к здоровью) и тем более не умирали, причём, порой, преждевременно. Вот такое «с-ложное» тысячелетиями проверенное доказательство.
Всё, что кроме этого – это убедительный психоанализ для бытовой уживаемости мужа и жены с их персональными принципами (не единых!) ради детей, родителей и т.д., который не имеет ничего общего с истинными счастьем и здоровьем, и основан на постоянном терпении, а не любви. Если какой психолог вам их добудет – то он бог, но, повторюсь, настоящие боги – не болеют и не умирают. Можете про-верять, но цена про-верки – семейное (вас и ваших близких) счастье и здоровье. Если вы это прочли, то вы – сделали свой выбор и винить вам позже нужно только себя.
Для того, чтобы оспорить вышеизложенное вы должны обладать здравым смыслом, а чтобы им обладать нужно знать что есть здоровье (если вы с этим не согласны, то его уже нет). И так ответьте себе, здоровье это - ... Сразу отмечу, положительное и тем более ценное не меряют приставкой не, по типу неболеть. Перечисляете критерии вашего здоровья: 1-е, 2-е ... Если критериев здоровья у вас нет, то чем вы меряете? Своим умом? А если вы такой умный, почему вы, близкие такие несчастные и больные? (см. МЕРКА ПРИНЦИПОВ и РЕЗУЛЬТАТОВ)
Тем, кто уже имеет опыт в решении этой задачи, я мог бы изложить на более глубоком уровне, но это требует личных усилий по поиску своего персонального компонента. Публично делать этого не буду, т.к. считаю, что существует непревзойдённое разъяснение по этому вопросу.
Часто бывает, что в семье одна половина верующая (чаще женщины), которую пытаются сделать виноватой во всех семейных бедах (причиной несчастья):
(в веру вменяется только наличие бесплатных! дел ради Бога и/или людей, за/походы в храмы – это вы делаете, чаще, ради себя).
Допустим один в браке, муж или жена – неверующий. Следовательно, его усилия, чаще распределены между заработком денег (бизнес), карьерой, семейными делами и удо-вольствием. Бесплатных трат на Бога или убогих людей – нет.
И очень часто неверующим половинам не нравится, а то и злит, отсутствие второй половины дома, из-за чего они пытаются! предъявлять различные претензии. Вот с этим претензиями мы сейчас и разберёмся. И так:
- если вы, как верующая половина, справляетесь с основными (т.е. реально его/её всё устраивает, но начинаются придирки) согласованными (а не те, что хочет повесить) семейными обязанностями, считаю, вы обязаны вставить мозги (попытаться вразумить) свою вторую неверующую половину, объяснив, что вы готовы с открытым ртом и голеньким слушать его рассказы за ужином в случае, если он примет посильное, надлежащего Божьего качества (а не фиктивное), участие в Божьих делах и/или помощи людям (единолично или с вами, пусть решит сам). В противном случае, пусть получает удо-вольствие (это его выбор), но вас больше не трогает, ибо реалии таковы, что проблемы с головой - именно у него, а не у вас.
Но есть и обратная сторона крайности: у-прямство верующего или фанатизм (самый трудный вариант упрямства), т.е. когда заповеди, принципы не корректируются с изменяющимися обстоятельствами. Бог, Космос, Небо, погода - изменяются, а человек – нет. Обстоятельства есть у всех, даже у мёртвых, но у фанатиков – нет, только прямо. Сожалею, вы – попали.
Если вы этого не делаете, то вам, либо безразлично (тогда зачем жить вместе?), либо вы трус (ссыкун), поэтому и терпите. Боитесь и/или не можете сформулировать – показывайте это разъяснение и вопросы, пусть ответит. И первый логичный вопрос, который следует задать вашей половине:
«Что он/она в вас любит: деньги, орган, обслуживание и комфорт, что-то ещё?». Уверен – вас используют для неких удо-вольствий и/или зависимостей. Если скажет – душу, диагноз – хитрожопость (лицемерие) ставлю сразу. Как неверующий может любить то, о чём у него нет представлений? И если ты любишь душу, почему ваши души в диаметральных направлениях и/или тебя злят дела любимой души. Вот такое «с-ложное» доказательство. Кстати, Господь сразу обличал: «род лукавый (по народному - хитрожопый) и прелюбодейный» - причины проблем, чаще, там.
Почему люди начинают разбираться спустя годы? Потому что он поверил, а после его, чаще, годами унижали до обслуги ради своего комфорта, кошелька и/или долгов, при этом не только не помогали, а то и хамили, делали виноватым во всех бедах и он потерял доверие и надежду. Но если не начинать разбираться, то годы, а то и жизнь пройдёт в терпении и несчастье, которым нет даже объяснений.
С чего начинать? Может вам и нужно еще терпеть, но вы должны показать, что нет ни ума, ни хитрожопости способной опустить верующего человека и что есть возможность тайное, сделать явным даже в этой жизни. Продолжайте жить с Богом, а репы пусть чешут те, кто сам по себе.
Как быть дальше? Потребуются: 1. Терпение – в зависимости от характера, может стать главной проблемой; 2-е - верные! общие и личные определённости: без них вы снова вляпаетесь, без вариантов. 3-е - наличие варианта в сочетании с позволяющими обстоятельствами и 4-е - решительность.
Сколько это может занять по времени? По опыту, на 1+2-й пункты нужно не менее 2-х лет, при условии, что есть возможности и поддержка, либо явная целеустремлённость. Повторюсь – не менее. По 3-му – комбинаций обстоятельств настолько много, что не берусь написать что-то определённое: от сразу после 2-го пункта, если нет детей и/или обязательств/ограничений и до + 13 и более лет, если они есть. Да, как ни печально, но мы порой засовываем себя в такие сети, что и придумать трудно. Но Жизнь – того стоит: счастье и тем более здоровье – это Божий дар проверенным и испытанным (лентяям, ждунам, гордецам и ссыкунам Бог его не приносит), так что не надо себя жалеть, ищите решение и не профукайте нужный момент, т.е. проявите 4-е – решительность, следующего «окна» может и не быть.
Очень важный момент, если вы дали мужской половине время на изменение. Изменение состоит из душевного и телесного компонентов. Но у мужчин, постоянная сексуальная потребность (см. ПЕРЕСПАЛ или ИЗМЕНИЛ): чем дольше воздержание, тем больше проблем: либо он заболеет, либо будет доставать вас, кого на стороне и т.д. Тут вам нужно изначально придти к некому решению по «этому вопросу», в противном случае, вероятность позитивных сдвигов, особенно у неверующих начинающих «диванных хомячков» крайне мала, скорее они не изменяться, а - изменят. Но если вы уже знаете, что не захотите его позже, но даёте надежду - это манипуляция (хитрожопость) и ваша следующая попытка закончится плохо (логическая цепь есть, поверьте). Определяйтесь конкретно! Если же ваш мужчина говорит вам, что он вас любит и хочет быть с вами, но ему нужен регулярный секс, спросите его: «Что такое его любовь конкретно?». А после, услышав ответ, решите, вставляет вас такая любовь или нет - простое и конкретное ваше решение. В случае, если ответ никакой или «не хочу отвечать» (т.е. либо пустословие, либо хитрожопость/враньё) — еще проще: какая «любовь» - такой и секс и, если ты не хочешь, то и я не хочу («и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить»). Пусть делает выбор, но терпение и тем более любовь — это не насилие. Также возможна ситуация, что мужчина стоит/лежит со своим стоит на месте, а вы двигаетесь в неком направлении и пропасть растёт. Из-за чего предоставленная ранее возможность может перейти в отвращение, а отсрочка — в манипуляцию. Всё зависит от направления движения: если направление женщины верное — виноват мужчина, если мужчина не уходит с верного основания, то — женщина, если оба в неверных — то оба «кривые». Жизнь — динамика: если один меняется, а второй — нет, нужно проявить терпение для уверенности, подтверждения, а после - начать пересмотр договора, т.к. предоставленная отсрочка уже фиктивна и перешла в хитрожопость! Выбор, решение чаще определяют многие обстоятельства, которые определяются Свыше (не согласны? измените, как вам удобно). Новые обстоятельства требуют нового проверенного! выбора, иначе – своей ленью, ждунством, гордостью (у-прямством и/или само-уверенностью), хитрожопостью (лицемерием), ссыкливостью или их сочетанием вы/ваша половина сами! (не Бог!) забьёте клин в ваше личное и семейное счастье и здоровье.
О принципах семейного психоанализа
Так как я против развода семей на деньги, по причине бесперспективности, излагаю простой и эффективный бесплатный способ для тех, верит в его силу. Думаю – это справедливо.
Делаете 2 экз. таблицы (себе и пустую половине) с проблемными и положительными пунктами (ну не бывает браков на негативе): образ до свадьбы, взаимопонимание, доверие, поддержка (для женщины – это необходимый компонент), согласования/предупреждения или приказы, как прислуге, обещания, извинения (не извиняются только Святые и хитрожопые), у-прямство, финансы, воспитание детей, как процесс и пример детям, секс и т.д. Важно – в порядке вашего! приоритета. Выбираете шкалу: чаще 5 или 10. И далее отмечаете динамику изменений за годы: + или – и насколько по выбранной шкале. Допустим, человек согласился с претензиями и сказал, что будет меняться. Главный принципиальный вопрос: каким конкретно проверенным способом человек собирается изменяться? Если способ не назван – это благое намерение, а мудрые старцы сказали: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». К сожалению, если ни один не решиться на изменения конкретным способом, вас ждёт житейская тягомотина по самый гроб. Вот и весь психоанализ. Поменяет сам себя? Так пусть сразу сделает себя и бессмертным горцем.
Если обратитесь к психологу: соглашаюсь с тем, что психологи способны изменить понимание клиентом наличие проблемы и степень её контроля (а это порой очень важно), но кардинально и качественно изменить качество со-знания, алгоритм ценностей – это им не под силу, тут многие теряют грань своих возможностей, и даже если и не начинается набивание карманов, то долгосрочные последствия печальны. Всё упирается в тот же вопрос: каким конкретно долгосрочно-проверенным! способом будет изменяться со-знание/ценности клиенту/пациенту? Задайте этот вопрос и попросите предоставить долгосрочные результаты этого способа (то, что доктор молод, не делает проверенный способ нерабочим, более того, как тогда способ будет жить?).
С-упружество без взаимо-по-нимания – это со-жительство в терпении, т.е. брак и он проявится, как только терпение лопнет, особенно молчаливое (ждунское) «терпение». (Даже у Бога терпение имеет меру: Всемирный потоп, Содома и Гоморра, частных – не счесть, но перед наказаниями людям посылаются обличающие их пророки, старцы, знаки). Терпение без динамики и результатов – это у-прямство. Проверено лично. Надо ли терпеть у-прямство и как долго? Знаю способ и критерии, но точного ответа – нет. Одно знаю точно – у-прямство должно обличаться, ибо это составляющая гордости, тем самым у вас будет хотя бы оправдание в том, что вы предлагали человеку измениться. Опять же, вероятность изменения у-прямого человека крайне мала, но вы не только не должны лишать его этой возможности, а должны приложить посильное участие в его изменении. Откажется – это его выбор, но вы, особенно если решились на развод – будете иметь три оправдания: обличение, предложение измениться и пойти с вами и терпение.
Каким, когда конкретно способом, форме и т.д.? Тут океан обстоятельств, выбор (вы-бог) - за вами.
Знакомые называют меня доктор Дима, пусть так и будет.
e.mail: doctor-dima@internet.ru